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只是那时傻得心喜欢，轻变无英雄以为喜欢一小我，幸福就应该祝福，不要打搅。1.95传奇还有我也怕自己越陷越深，会出不来。1.95金牛无内功并且我怕拖累别人，无法给别人太多。第一次测验着骗人，呵呵。搞出良多乱七八遭的高中相比淡了只是不应做阿谁让人眷恋的梦和阿谁让人眷恋的背影，www.kshaoyang.com让人不盲目标寻找。知道了对自己好狠。传奇合击发布网由于我看到一个跟背影好相似的人。并且还很熟。变态传奇65535过了很久直接跟她说的只是希望她不要答应，没答应。也安心让自己死心。中变韩版传奇也是会流泪的只是想起过往，想起妈妈的说着流泪的时分。
1.95刺影
25．企鹅很无聊
作者：admin 日期：12/01/31 13:29 人气：
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见鸟，
乌龟：没见过像俺这样地美女吗？看你眸子子都快要蹦出来啦。
癞蛤蟆：妹，你就别逗咱鸟，没有看见俺身上已经起鸡皮疙瘩拉吗？
2、黄莺看到在觅食得黄鼠狼讲：“你这贼终日偷偷摸摸，老黄家滴脸都被你丢尽拉。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄阿！”
3、蜻蜓结交得女友“蝉”。蜻蜓老妈不释怀滴问：他什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手呀！
蜻蜓妈：歌手？以前就一些挖隧道哒！
4、一只蚂蚁和树上得乌鸦吵架！！
蚂蚁:你有种就给咱下来.
乌鸦:那你有种就给偶上来！！
蚂蚁:好...你给咱等着, 有你难看！！
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:俺立刻去叫咱所有地兄弟们相互依偎着摇你下来摔死你.
5、俩屎壳螂探讨福利彩票，甲屎壳螂:偶要中啦大奖就把方圆50里地厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗鸟！俺要是中拉大奖就包一活人，天天吃新颖地！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是咱哒情人，像玫瑰花一样滴女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来拉一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱滴，你缓缓飞，小心前面带刺得玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴田鸡夫妇在蛰伏。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看啦，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家得。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，仍是什么也没钓到，回家咯。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，偶就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边讲：宝贝：给俺倒杯水，母猪哼咯一哼，村长讲，不倒就不倒呗，撒什么娇。顺手一摸讲：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷忸怩得讲：“咋是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一堆卖糖葫芦得揍咯，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦哒？理发师讲：***，咱在屋里烫头发，她在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入�便秘，忽见一人飞驰而入，刹那风雨交加，“哥们儿，真爱慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连白叟都会外语！！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，讲：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂讲：你真够吝啬滴，装一肚子花言巧语却一句都舍不得给俺，蜜蜂讲：哼！还讲偶呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给偶发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，注射得，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸哒。”
(八）男朋友：现在几点？亲爱的：十点，夫君：整吗？娘子：太早咯额，别人都没有睡觉呢！咱是问十点整吗？娘子：十一点在整哦。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好途经，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上地大哥，行行好，把那女地也扔下来啦。
（十）女人：晚上是不是想活动运动？丈夫：老想鸟，妻子：那放工后不许讲累，讲晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必需哒，亲爱的：那晚上把俺换哒衣服都洗鸟额。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡褴褛哒老头搂在怀里，老头感叹得讲：城里人就是不会过日子，这么好滴媳妇讲不要就不要得。
（十二）一批人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大病院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车额！红灯也敢闯,www.5579057.com。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁哒摊儿就掀谁地摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检讨团下乡么，走到哪儿吃到哪儿。” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发动倔脾气，扬颈不饮。老农火得：“你以为你是大款额，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子回身踢拉老农一脚，老农忍大骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变地很沉默。老农讲：“你以为这是在QQ群里阿，可以整天不讲话。
2.老总打电话给秘书: 这几天咋陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给官人: 这几天咱要和老总去北京开会
男朋友打电话给情人: 这几天偶亲爱的不在家,陪俺
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪咋玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不咯咯,孙子要咱陪
秘书给男人打电话: 老总突然有事不去北京开会咯
丈夫给情人打电话: 亲爱的不走咯,下次再讲
情人给辅导学生打电话: 这多少天照常上课!!.。。
学生给爷爷打电话: 555老师讲这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京哦,你准备预备
3.一群乞丐敲敲车窗讲：给偶点钱．
先生看咯下，讲：给你抽支烟吗．
乞丐讲：偶不抽烟，给咋点钱．
先生讲：偶车上有啤酒，给你喝瓶酒啦．
乞丐讲：俺不喝酒，给咱点钱．
先生讲：那这样，俺带你到麻将馆，偶出钱，你来赌，赢咯是你地．
乞丐讲：咱不赌钱，给偶点钱．
先生讲：偶带你去桑拿房享受“一条龙服务”，用度咋全包。
乞丐讲：咱不嫖妓，给偶点钱．
先生讲：那你上车吗，俺带你回去，让咋娘子看看：一群不吸烟、不饮酒、不赌钱、不冶游地好男人能混成啥样！！
4.从警校毕业滴张先生结婚两年，总感到妻子有些异样，猜忌妻子有外遇。一日，张先生老是发现妻子哒手机上有一则生疏人地短信，而且每次短信得内容都是一样哒：“赵兄托你帮偶办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨哒妻子和那个正在苟合地男人擒拿。
张先生痛骂：太小看咱鸟，你以为那短信咋不懂?倒过来读就 是“十点半咱帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过啦2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急啦骂道:她妈得再不回来老子就饿死得。。这时门外传来得蜗牛得声音:你她妈再讲老子不去拉...
一天，牛给驴出得一些困难，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公地，哪只是母哒。驴搜索枯肠，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接鸟个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不外要垫资。总算在去年年底搞完啦。今天人家去验收，被人骂得要逝世，还不钱拿。妈滴。图纸看反拉，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:产生什么事？醉汉：不明白,俺也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折哒。病人讲，俺觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经由那里，以为偶触电得，便抄起木棍给拉咋两棍子...
5. 某曰,1.80战神复古，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去远足，她们带咯一堆山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去咯,1.95传奇。苦爬十年，终于到咯！她们席地而坐，卸下设备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那咱回去拿好啦。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来肩并着肩开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等偶回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
日月如梭，岁月如梭，转瞬间已过啦20年，龟儿子却尚未呈现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？偶超饿讲……”
龟爸：“不行！偶们许可儿子滴！嗯……再等她五年，不来就不论她得！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪影。龟龟爸妈无论拉！二老决议开动。
拿出大饼正准备开吃……
忽然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！咱就知道你们会偷吃！骗咋回去拿开罐器？俺等咯二十五年，终
于被俺等到鸟啦！俺最恨人家骗俺咯！
6. 小鑫：爸爸，为什么俺得名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您讲那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园哒长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男哒讲：偶学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”滴鸟啼声地保护下爽直地放拉一批响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过拉2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急鸟骂道:她妈哒再不回来老子就死拉...这时门外传来鸟蜗牛滴声音:你她妈再讲老子不去鸟！！
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转咯许多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其咆哮：“让它接电话，老子迷路鸟。"
10. 大象不当心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纭爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉拉下来。此时还有一只在大象地脖子上，掉下地蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学哒电脑死机啦。于是一位同学站起来讲：“老师，电脑死机得，偶们这排全死拉。”这时，很多同学都讲：“咱们也死鸟。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“俺还没死！”老师奇怪滴讲：“全班都死啦，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此治理员说明道：曾有人喂它桃子，成果桃核拉不出来，猴子吓怕得，当初必定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，俺是不是傻孩子呵？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继承讲故事：“下面？没啦呀……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩咯一批老外地脚，那人急忙讲：“I'm sorry.”老外也礼貌哒讲得句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙讲得句：“I'm sorry three.”老外一听傻得，问：“What are you sorry for?”那人无奈滴讲：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空滴一封信
敬爱哒悟空：
俺这封信写得很慢,轻变无英雄，因为咋知道你看字不快！
咱们这个星期下啦2次雨，第一次下啦4天第二次下拉3天！
你在花果山过得好吧？咱在天庭过得很不好，因为没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你讲苦不？
偶们这里哒牛肉面很好吃，改天你来咯偶们相互依偎着到西街得餐厅去吃火锅！
你哒观音大姐要生拉，因为不知道生男得还是女地，所以临时不知道你要当舅舅还是阿姨！
咱寄给你得衣服你收到咯吗？要去寄滴时候咋怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服滴口袋里！
不早得就写到这里鸟，有空到咱这里玩，记得不要多喝水，不然到咯这里尿不出来很好受滴！
P。S 原来想给你寄钱哒，可是信封已经粘上鸟！
17. 一批消化不良得病人向医生埋怨：咱近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么才干恢复畸形呢？医生缄默片刻，那你只能吃屎拉。
18. 某人去上海出差在街上丢咯一块钱，民警讲：“咱们一定帮您找到”一月后那人再去，她丢钱哒大巷因修路都被挖鸟开来，她不禁叹“上海哒就是着实”
19. 有一天一些蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢吞吞得 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边滴兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁讲：“嘘~~~~~~~ 小声点 看偶拌她一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去得，蚯蚓妈妈觉得这方式不错，就把自己切成四段打麻将去啦，蚯蚓爸爸想得想，就把自己切成咯肉末。蚯蚓妈妈哭着讲："你怎么这么傻？切这么碎会死地！"蚯蚓爸爸弱弱地讲："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去啦 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对她讲: 你上来，咋背你啦..而后 .. 蜗牛就上来鸟 ..过咯一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对她讲:你也上来吗 ..于是蚂蚁也上来啦。.蚂蚁上来当前..看到上面得蜗牛 .. 对她讲啦句"你好"你们晓得蜗牛讲什么吗 ??蜗牛讲 :你放松点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火咯，爸爸妈妈都逃出来啦，只剩下一群儿子还在里面。妈妈很紧张得在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火得还不出来 ...."儿子回答 ："咱在穿袜子阿....."妈妈又讲，"都失火啦还穿什么袜子...."过啦五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张滴喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火咯，还待在里面....."儿子讲，"咋在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿拉个树叶～半天没鱼上钩，她又换得块面包～一样半天没鱼上钩～没方法她只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～她愤慨之下～取出100rmb 摔入水中大骂："*―# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但她忘却带手帕得，就一直把鼻涕使劲吸入鼻子里。在黑板上写字哒> 语文老师突然转过身来大嚷：“够鸟！给偶结束！ 吵死啦！”全班一片宁静。老师又> 讲：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生讲：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚得3美元。”
医生回答：“如果你乐意得话，偶可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子俺一定要投胎做女人,然后嫁个象咋这样得男人;"失望"就是饭馆吃饭点鸟两菜,吃第一些:"世上还有比这更难吃地吗?!!"吃第二个"靠！！还真有...""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯讲:真钞咋不会印
27. 织女下凡洗澡意识啦牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神地恋情故事，这件事告诉俺们：在家洗澡是没有机会哒，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师讲:"厕所有好多蚂蚁" 老师突然想到蚂蚁滴英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么讲?" 小明一脸茫然……讲:"蚂蚁她……什么也没讲……"
29. 一人上班时总是放响屁,同事忍不住讲她:"你能不能不出声呵?" 然后便看见她坐在那抖个不停.同事奇异滴问她在干什么,她答:"咱不出声,现在已经调成振动哒得......."
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着讲:"今天小苍蝇它们欺侮咋,讲咋嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一堆个都是吃屎长大滴
31. 咱花8万买咯个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严正地讲:"这哪是西周得?这是上周得！
32. 儿子:"娘,今天俺数学考试不迭格" 母亲:"为什么额,什么题." 儿子:"老师问偶2*3=?偶讲=6." 母亲:"这没错呵,然后呢." 儿子:"然后老师又问咱3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样滴么。。" 儿子:"偶也是这么讲地..
33. 一犯人履行枪决，枪弹是"某某县"出产，品质不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死咋吗，太吓人鸟,新开传世！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱得桃树给砍掉得,大伯看到咯非常生气却没骂她,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是由于小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂她
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱首次会晤,1.85狂雷合击,屎壳郎:"你干啥哒?"蚊子:"护士,打针滴" 屎壳郎一把拉住蚊子滴手痛哭流涕:"缘份呀,俺也是从医地,中医,捏药丸得
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命巨匠讲:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那咱后半生应当有额? 算命师讲:哎,到鸟后半生你就习惯鸟一堆人地生涯
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地讲:别太当真,岂非你还指望从女人饼里吃出个娘子吗?
38. 三个老鼠分离品味美、日、中国地酒,喝美国酒地老鼠,走拉3步就倒啦;喝日本酒地老鼠,走咯2步就倒拉;喝中国二锅头地老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等咯很长时光得顾客召唤服务员问到"俺点滴红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客朝气拉,讲到"莫非你们地鱼是现钓滴吗?"
40. 从前有一群人叫阿爽,1.76传奇私服。
她死掉咯。
出殡那天。
她滴家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解,轻变传奇。问道：‘�们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死拉……爽死拉！！！！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来得妻子大喊道:"亲爱哒别激动,俺们哒路还长着呢..."男子听后,绝不迟疑嗖地跳咯下去.站在旁边滴会谈专家讲:"这位太太,你真不应该这样要挟她
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长讲:"你放屁鸟"科长讲:"不是俺放得"不久科长被撤职.局长在会上讲:"屁大地事你都担待不起,要你何用?"
43. 一勤猫猖狂地寻求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很激动:"心爱地为什么对偶这么好呀。。"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道啦
44. 每次对着镜子,咋心理总是喃喃自语哒激励自己:"偶长得很有创意,丑并不是偶地本意,上天不要发性格,咱会英勇哒活下去,用偶无尽得创意.来烘托这个世界地漂亮。。实在偶真哒真哒很有创意...
45. 朋友们肩并着肩去爬山,到山顶,一女生面对奇丽江山高喊:祖国呀。俺得母亲.一暗恋他哒男生赶快随着大喊:祖国呵。。咋地丈母娘。。
46. 以前咋买啦两只小狗,叫"脸"得给你,叫"屁股"哒给自己.可没两天"脸"可怜死于车祸以后每当咋看见"屁股"就想起你得"脸"...如果你得"脸"还在,现在也有"屁股"那么大啦。
47. 唐增赶走悟空之后又碰到妖怪,她只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,未几空中传来一些地声音:"对不起.你呼叫哒用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去便利，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看鸟老鼠一眼，讲：“你掉不掉毛？”老鼠发抖啦一下不语。熊又问：“掉不掉毛额，你？”老鼠小心翼翼地讲：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走啦！[把老鼠当卫生纸啦..
49. 方才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？咱和她们吵鸟起来，还差点着手打起来，因为她们有得讲你像猴子，有哒讲你像猩猩，实在太过火鸟！基本没有把你当猪看！
50. 熊猫诞辰,对大家讲:咋许得两个欲望,一群是能够把咱得黑眼圈治好,另外就是盼望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶,网通传奇新开，蝴蝶却嫁给啦蜗牛。蜜蜂不解：她哪里比俺好 蝴蝶回答：人家好歹有本人滴屋子，哪像你住在群体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象讲。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去啦。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去滴。蚂蚁回答讲！俺滴内裤丢拉咱看看是不是你偷穿
53.生产队买鸟只公驴,可是没几天就死鸟.恰好母驴发情咯.生产队得员工就打电话去在本地出差哒生产队队长."队长阿,母驴发情,可是公驴已经死啦.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，咱们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭滴时候怎么能讲这么恶心滴事
55. 夜空中一颗流星划过,偶立刻许诺,愿望你能变得漂亮些.谁知刚许完宿愿,流星"嗖"得一下返回来,对咱讲"大哥,你故意难堪咋是不是?！！
56. 给俺一批食堂滴馒头作为支点，咋就能翘起地球！<懂得一下额,这食堂滴馒头太硬鸟...>
57. 看到"食堂得饭菜只能拿去喂猪，居然还给咋们吃？"咱想到一句话.一同窗去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米呀!!！！！！"
58. 宝贝必看得小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝讲可以允许你三个前提,蝙蝠讲"咱上辈子黑黑地,所以下辈子咋要银白哒身材,也要有翅膀,咋吸惯鸟血.还让咱吸血吗"上帝讲,好咱准许,大家知道她下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 讲：你整天追腥逐臭，偶整天吃香喝辣，过来吗！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍滴女生都喜欢周华建哒歌，一盘磁带被大家借来借去滴。 一日，上铺哒女生问：俺滴周华建呢？下铺哒女生回答：在偶床上呢！两秒钟安静无声，然后全部翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪,因而火一点就着.好笑滴是，女生向老师哭诉，老师允许对该男生批驳，第二天老师在班上讲：“某男生太没礼貌，随意给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吗？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条一般狗，就气概凶凶地跑去质问它：俺是警犬，你是什么货色？普通狗不屑一顾地看看它讲：蠢货，看清晰点，俺是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:檀越，小心鳄鱼呀！！
七仙女赤身露体飞奔上岸。
八戒感慨:引导得智商无奈超出呀
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧讲得，大家来答题，答不出来哒跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一群．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮吖？
沙僧：一群．
唐僧：也给你一把．
一旁得八戒开心，这么简略得问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星额？
．．．．
八戒跳啦下去．
没过多久，她们四人又坐飞机去旅游得．途中又出事，下降伞还是只有三把．
她们又持续答复问题．
唐僧：悟空，中华国民共和国什么时候成破呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战斗，死得多少人呵？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人滴名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳咯下去．
第三次，她们四人又坐飞机去游览啦，途中又失事故拉．
这时候，八戒讲到：师傅，你不必问拉，咱自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫咯一辆出租车，女司机左顾右盼盯着看她，裸男大怒，吼道：你她妈没见过裸男呀！女司机也大怒：俺看你她妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一批房间，女滴划咯条线：过线哒是禽兽。醒来发现男地真滴没过线 ，女哒狠狠打啦男滴一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：咋她妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理拉，她跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“咋会打她哒儿子报复！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，景象预告每天必听。一天吃饭时问家人：“俺有个问题想问问，你们知道部分地域在什么处所？那儿差未几每天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥动着短短哒前爪，一次又一次跳下去，尽力学习翱翔，旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心得讲：它爹，要不告知它，它不是咱亲生地！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一堆朋友指着天空讲：“咱看见鸟！”“咋也看见拉！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么额！”
１．幽灵：上帝，俺下次投胎想与天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但咋依然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝额。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好心思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可愉快啦，就跟着喊：“偶也是~~~~偶也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死得。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱地，你怎么这么早去得，咱这辈子不干别得，就埋你鸟！”
４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样得男生
“投缘地”女生答 ，连问几遍都是一样哒谜底
该男生气馁道：“头扁得行不行”。
５．一日,咋上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅.师傅等等偶呀~
车窗突然著名乘客探出头来，从容不迫滴对着咱讲：悟空．你就别追咯
６．某天考生物，其中有一题是看鸟滴腿猜出鸟滴名字。某生真实 未审不懂，活力滴把卷子一撕筹备分开考场。监考老师很赌气于是问她：“你是哪班地，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，讲：“你猜吖你猜额。”
７．美丽得蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着他滴手，问长问短，半天也不肯放，亲热问道：你叫什么名字？该女演员冲动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一些人买拉一群只会讲俩字谁呀得鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气滴来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气地
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气哒
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气哒
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻咯闻，讲可能是便便，用手摸得点放嘴里舔咯下，讲，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折滴，答：俺认为鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，咋抖呀抖......有个人认为咋触电拉，便抄起木棒给得偶两棒子。
11．某教学在田间授课：“迷信研讨要不怕脏。。。”然后她蹲下来，用手指戳咯一下地上滴牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一起学忙讲：“偶不怕脏。。。”然后也用手指戳鸟一下地上滴牛粪放到嘴里舔净传授：“另外还要擅长察看，咱刚才是用中指戳粪，但舔得是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉啦良久都拉不出来,1.76复古传奇加速器，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦得拉得好不酣畅，A君听到后讲：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么畅快” B君讲：“有啥好羡慕哒，裤子还没脱呢……”
13．某君正训练骑自行车，前面来啦一群行人，某君惶恐，大叫："站住！站住！"行人一楞匆忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫咋站住！你好瞄准是不是！"
14.英俊妹妹,2岁。一日，偶打电话给他滴妈妈，小家伙接地电话。出于礼貌，偶也要和他寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山鸟！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，俺不是跟你打电话呢，！”
同事哒儿子，4岁。经典地一句话：“咱小地时候......”
15．公路上发生咯相互依偎着车祸――乌龟踩伤啦窝牛。警察正在考察事变起因讲窝牛：乌龟是怎么撞到你哒？正吊着石膏地窝牛惊慌不决地回想道：咱不记得鸟，当时她滴速度太快鸟！
16．一只北极熊孤独滴呆在冰上发愣，其实无聊就开端拔自己滴毛玩，一根……两根……三根……最后拔哒一根不剩，她突然大叫…………好冷呵！！………………
17．共事地女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来他妈妈常常会问他：“丽人儿，今天有人这么叫你拉吗？”小小丫头子竟然叹啦口吻：“估量她们看俺看多得，也就不感到俺美啦。”
18．一对夫妇避孕失败后生啦一批小男孩，孩子毕生出来就紧握拳头，始终笑个不停．护士把她哒拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩启齿谈话鸟：“你们两个想弄死偶，没那么轻易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一些人不小心失足掉下得山崖，错误焦急哒喊：“兄弟，你怎么样，有没有事阿？”，只听到掉下去那个人回答：“咱不知道，咱还在往下掉呢~~~~~”
20．俺也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后讲:手掌好！！该男子回答,同道们好...
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放滴那个屁？狐狸讲：古巨基地<好想好想>蚂蚁闻声讲：“操，咱还以为是能源火车滴<当>咯。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟切实跑不动啦，就讲：“哥，咱别跑鸟，和这牲畜死嗑啦”哥哥讲：“别扯蛋拉，咱跑不过它，能跑过你就行得。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条讲：放心，偶把它屎都打出来鸟。
24．一时兴女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“俺KAO，真她妈清洁，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走呀走，走得很多年，快到得，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走吖走，又走得良多年，关好煤气，又动身，又走额走，又走得好多年
好不容易来到咯北极熊哒门口，敲门：
――北极熊！出来玩！
北极熊：
――不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们留神！咱要变形啦！……
27．某法官斜视，一日审讯甲乙丙三个犯法嫌疑人，
法官对甲讲：“东西是你偷哒吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“俺没问你。”
丙道：“咋也没讲什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐讲:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐讲:"给爷也来杯水." 空姐听后,把乌鸦和猪拥抱着从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪讲:"傻咯哦,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴讲：没有。过咯一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐心得讲没有！过鸟一会儿兔子又来问得，老板终于忍气吞声：你要是再来捣蛋咋就拿把剪刀把你得耳朵剪咯！
过得一会儿兔子又来咯：你们这儿有没有剪刀卖？老板讲：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王捉住咯公主
魔王讲：你只管叫破喉咙额，没有人会来救你得！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，偶来救你得！
魔王：讲曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫咋干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼拉！
鬼：靠！被发现拉．
靠：胡讲，谁发明偶咯？
谁：关咋屁事！
魔王：oh,my god.
上帝：谁叫咋？！
谁：没有人叫你吖！
没有人：咱哪有！！！
据讲魔王从此得啦精力决裂症．
31．一堆国王要替公主征婚，把一批苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机遇迎娶公主。
第一批男士把苹果射中，她讲：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，她讲：“I'm 后羿。”
第三个男士不警惕把公主射死得，她讲：“ I'm sorry..."
32．某人在精神医院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向她追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完咯，那个病人讲：给你刀，该你追咋咯。
33．空姐劝乘客系保险带
“上次飞机迫降没系平安带地都摔地血肉含混。”
问：“那系啦安全带滴那？？”
答：“没事，都坐滴好好哒，跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---�女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公然招集名字。一时间回复川流不息，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？俺日。
草：俺草，你谁额？
太阳：咋日阿
草：咱草，你到底谁阿
太阳：咋日呀，你草额
草：TMD，你到底是谁阿，咋草
太阳：偶日，俺日呀
草：咋草。
太阳地妈妈抢过电话：草，咋日她妈，草你妈可以不可以嘛？
36．男女朋友你挨着我我挨着你一直不分开去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸呀。
男朋友很缓和：怎么鸟？是不是踩到柠檬拉？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔讲:"不掉",小熊又问:"你真哒掉毛吗?"小白兔讲:"真得不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来得：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思咯，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来咯：老板，有一百个小面包吗？老板：太好鸟！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好得！给咱来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到额？
父亲：停拉就到咯。
儿子：什么时候停吖？
父亲：到拉就停鸟。
40.有一批人和一只老虎被分辨绑在两颗大树上，绑老虎地绳子下面有一棵烛炬 ，就快把绳索烧断拉，我们反复推敲下绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人讲得一句话，就没被老虎吃掉
她讲“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭啦．．．
41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己滴孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭鸟一夜，狼在外面守得一夜，早上起来，狼哽咽得讲：男人，男人都是骗子！！！
42.宝贝问男友"你到底喜欢咋哪一点吖"
男友被缠得没措施"咋咋俺俺喜欢你离俺远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家啦。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家拉。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你她妈地要是再敢用胡箩卜当鱼饵，俺就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,胆怯,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞得真高,人都象蚂蚁一样.！！"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没腾飞."
45.女友发短信给咱：“俺们还是分别啦！”
过一会，咱又收到：“对不起，发错得！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师讲：给咋编个麻花辫。发型师不小心弄掉鸟三毛地一根头发。三毛叹口气讲：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉鸟根。三毛一看火啦：你丫哒想让咋披头披发？
47.从前有一颗软糖，在街上走咯良久，突然讲：偶滴脚好软额
48.男: 你喜欢偶吗?
女: 你猜.
男: 爱好.
女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"咱额."
"写得什么呀?"
"白痴,咱还没收到怎么知道!!?"
50.一边......一边......
小朋友: 她一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 她到底是要脱阿?还是要穿额?
题目：其中
小朋友：偶地其中一只左脚受伤咯。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班得，爸爸陆陆续续滴回家鸟。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：咋家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
标题：又 又
小朋友：偶哒妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你得妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看。没看过呵 ?
老师评语: 不要太拽得
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣茂发荣告白.
老师评语:持续剧不要看太多鸟!!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目: 天真
小友人写: 今无邪热.
老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友讲: 昨天偶吃生果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能离开哒
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见。
老师评语:.................
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：俺死得算拉
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